Los mejores chistes cortos

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

¿Cuántos animales subió Moisés al arca?
Ninguno, porque no era Moisés era Noé.

¿Por que los de lepe nunca salen de su ciudad?
Por que hay un cartel que dice " Huelva " .

- Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Llegaba un borracho tarde a su casa, como siempre, y su mujer lo recibe enojadísima, amenazante:
Si vuelves a llegar así, borracho, no te vuelvo abrir la puerta, ¡desconsiderado! El borracho le contesta:
Descuide mi reinita que este año le prometo que voy a dejar de tomar por 6 meses, ¡palabra de hombre!
La mujer, conmovida, deja de molestarlo. Al otro día efectivamente el hombre llega temprano y sobrio y su esposa feliz, no lo puede creer. Pero a la siguiente noche llega el tipo en una terrible borrachera, tambaleándose y su mujer le pregunta:¿Pero qué clase de hombre eres? ¿No me habías prometido dejar de tomar 6 meses?. El le contesta: pues claro, pero no seis meses corridos. En lugar de tomar el año entero, ahora voy a tomar un día si y otro no.

Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a su mamá:-Mamá, mamá, ¿como nacen los bebes?-Mmm. Los trae la cigueña.- ¿Y quien se folla a la cigüeña?

¿Cómo se dice ninfómana en vasco? -Eligo le xorrea

Un médico quitado de la pena estaba revisando unos libros de medicina y en eso entra a su consultorio un Atlante, alto, delgado.
El médico le dice:
¿En qué le puedo servir buen hombre?
El Atlante se quita el sombrero y le sale una rana de la cabeza.
El médico dice sorprendido:
Pero amigo, ¿Cómo es esto posible?
La Rana contesta:
Pues, no sé doctor, pero empezó con un barrito en la nalga.

¿Saben cuál es el colmo de un perdedor? Que su esposa se llame Victoria.

Un biólogo, un físico y un informático están discutiendo cual de las tres profesiones es la más antigua.
El biólogo dice:
- Dios tuvo que aplicar la biología por lo que esta es la ciencia más antigua, si no se hubieran dado una serie de cambios biológicos en la naturaleza no existiria la vida.
El físico dice:
- Dios tuvo que aplicar la física, porque si no se hubieran dado ciertos fenómenos físicos no se podrian haber dado esos cambios biológicos, luego la física es la ciencia más antigua.
El informático dice:
- Dios aplicó evidentemente la informática al principio de todo porque: ¿De dónde sacó el caos?.

Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.