Chistes de Doctores

Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:

"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"

"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".

"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".

El hombre rompe a llorar:

"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.

"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".

Fíjate que una vez me quemé en la cara, pero el médico me hizo un injerto con piel de mi propio cuerpo, y no se me nota nada.
¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto?
No lo sé, lo único que puedo decirles es que cada vez que estoy cansado, la cara se me quiere sentar.

Un tío que va al médico:
-Doctor, doctor que tengo una cosa que me sube y me baja por el cuerpo y no se que es. (Le mira el doctor) -Tiene usted un pedo loco.
-¿un pedo loco? ¿eso que es?
-Que tiene usted la cara igual que el culo y el pedo no sabe por dónde salir.

Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:

- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.
Otro de ellos comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un registrador.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.

Entonces, el tercero, comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.

En un estadio de fútbol:
- Papá, papá ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso!

Doctor doctor todo mundo me ignora.
- Dice el doctor: que pase el siguiente.

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

En clase de Medicina , pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Un paciente se quejaba con el psiquiatra de un problema que tenía desde hace mucho tiempo:
doctor, ya no aguanto cúreme, por favor.
Explíqueme, cuál es el problema.
Vea aquí abajo de mis brazos, estoy lleno de plumas, todos los días me salen por todas partes, por todo el cuerpo, me las quito y me vuelven a salir. Ya no sé que hacer, estoy cansado de esta situación.
Mmm, dijo el doctor, acuéstese allí, cierre los ojos, relájese, respire profundo y repita conmigo: Yo no soy ave, no tengo plumas, y nunca he tenido plumas. Repítalo tres veces.
El paciente así lo hizo y el doctor le ordenó:
Abra los ojos, respire profundo y póngase de pie, ahora, ¿Cómo se siente?
A lo que contestó el paciente:
Muy bien doctor, gracias, ya no tengo plumas, se lo agradezco.
Una vez que se fue el paciente, el doctor aplastó el botón del intercom y llamó a su enfermera.
Señorita, hágame el favor de venir inmediatamente y limpiar mi consultorio que está lleno de plumas.

Esto va un hombre muy peludo al médico y le dice:
- ¿Doctor yo que padezco?
- Y le contesta el doctor:
- Usted parece un osito.

Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la practica.
El instructor le dice:
¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?
Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.