Chistes de Doctores

Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
¿Son fuertes sus ronquidos?
¡Sí!, mucho.
¿Y le molestan a su esposa?
No estoy casado.
¿Así que duerme solo?, entonces no creo que eso sea un problema.
¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!

Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.

Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?

Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
No lo sé, nadie vuelve.

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

Llega un lepero al doctor y empieza:
- Doctor, no sé qué me pasa, pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele ¿qué tengo?
El doctor pregunta:
- ¿Es usted lepero de nacimiento?
- Sí, doctor.
- Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.

Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.

Un paciente le dice al doctor:
- doctor, tengo un problema usted sabe que a las 6 hago pipi y a las 7 hago popo.
el doctor le dice:
- ¿Cual es el problema?
- El problema es que me levanto a las 8.

Esto es un hombre que quiere adelgazar y va a una clínica de esas.
Total que le preguntan que cuanto quiere adelgazar y le dice que 5 kg.
Entonces le llevan a una habitación grande y está una tía muy buena en bolas que le dice:
-Si me cojes me puedes follar...
Entonces tras correr mucho la atrapa y la folla total que adelgaza los cinco kg mientras corre y llega otro día diciendo que quería perder 15 kg.
Total, igual que la anterior pero más buena todavía.
Y después al otro día llega a la clínica diciendo que quería perder 25 kg.
Una tía como vamos, que eso si que estaba buena y lo mismo, pero ésta corría más que las anteriores y así logró adelgazar los 25kg.
Y ya llebaba unos días sin ir y ya había puesto bastante de esos kilos y entonces pidió la sala para adelgazar los 50 kg.
Total que hay un negro en pelotas que le dice:
- Como te coja te follo...

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba comenzó a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que hacía no era ético.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su hombro y dijo:
- "Sí, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios."

- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Aquella noche fue descubierto por su esposa:
- Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.